给求职者的一封信

原创声明：文章首发，文责自负。

亲爱的朋友：

见字如面，展信舒颜。

如果你能够读到这封信，我相信你也正在求职的路上徘徊，我们或许素未谋面，但是我却能够切实的感受到你心底的那份焦虑与不安，因为我与你有着相似的困境。

朋友啊，你当前是否也处于一个长期失业的状态，你是否也感到以前对未来的憧憬在现在看来不过是一场笑话，你是否也在后悔当初义无反顾的选择。如果你的答案是肯定的，那么我希望你能够留下来听听今年我在求职中的故事。

我已经本科毕业两年，虽不是什么重本，但也是靠父母省吃俭用才能抠出学费上学，我刻苦学习求来的学历，本以为毕业后便可以苦尽甘来，有所回报。可是今天重本、研究生烂大街的状况下，普通本科及专科生毫无竞争优势，刚开始我会以为我近两年的工作经验会为我扳回一局，可是我还是把市场环境想得太好。在我投出去一份份简历却无人问津的时候，我焦虑了，我怀疑自己有这么差吗？在我看到一个个小公司都需要985/211学历的时候，我自卑了，原来现在是本科也不可以了。在我看到招聘内容上高度要求相关行业相关岗位经验的时候，我彷徨了，我在想还要坚持吗？在我看到大多数企业不接受35岁女性的时候，我内耗了，我离35岁好像也不远了。似乎现在社会对“职场新人”设置了很多门槛，才让高不成低不就的我投石问路后，仍在原地打转。有时候我不禁想如果现在凭借一个好的学历和证书还是无法让这个市场信任，我们寒窗苦读多年依然无法找到一个满意的工作，那么这一路走来，我们读书的意义在哪里？未来像我们这样三无人员的出路在哪里？

朋友啊，经过一段时间的迷茫你是否也像我一样日不能食，夜不能寐，我们失去的不止是工作，还有往常规律的作息。我当然也可以选择暂时停下来抚慰自己焦躁的心情，可是旅游的风吹不到我这里，因为囊中羞涩，回家也不是最好的选择，因为会被催婚，所以我只有把自己关在出租房的某个角落里独自舔舐伤口，别人进不来，我也出不去。

朋友啊，一次次打击之后，你的内耗是不是越来越严重了，你可曾会回忆起从前上学的时光，那时父母挡在我们身前，在他们的庇护下，我们不知人间疾苦，当时你是否也像我一样不知好歹的抱怨过读书好难学习太苦，要是工作了就好了。不过在生活的历练下，你知道大人并不是一开始就是大人，而是社会的时钟推着他往前，他当然可以拒绝，可是为了生存，他别无选择。

所以我是哪一个瞬间发现自己长大了呢？或许是在家里开始给我介绍相亲对象的时候，恍然之间，我才发现原来我已经到了谈婚论嫁的年龄；或许是在父母白发滋生的时候，他们那显眼的白发，不仅是他们老了的证明，也在残酷地告诉我要支撑起这个家。每次看到他们一身疾病还在坚持打工的时候，我就想努力赚钱给他们良好的生活，可是我的能力终究撑不起我的野心，有时候越着急，越事与愿违，。

朋友啊，这段时间你一定很难吧，四处碰壁后，你是否也像我一样选择病急乱投医呢？刚开始我还按照自己设置的目标岗位和期待薪资去投递，去面试，可是要不已读未回，要不就是后话无音，总之颗粒无收。

是什么时候开始彻底击垮我的心里防线的呢？或许是在我降低要求后仍然无人问津的那一刻吧，我的激情与自信顿时被打得溃不成军，焦虑由此乘虚而入，彷徨由是左右我心，迷茫因此四处乱串，我在想既然会计岗位已经这么卷了，要不换个岗位吧，因此有一周我整个人都是乱的，要不去做主播吧，这个门槛低；要不自己起号做短视频吧，这个变现快；要不去做老人护工吧，这个看上去就很有前景；要不去做销售吧，这个工资高，如此天花乱坠的想法，我竟然真的去投递了，后来我面试的一个销售岗位打电话让我去上班，接到电话后我犹豫了，我真的要去变吗？我还有力气重新开始吗？我能够接受失败的痛苦吗？我是否有勇气放弃自己的优势？这一个个问题困扰着我，一时的错乱影响了我的思考，吞噬了我的理智。深思熟虑后，我还是拒绝了，我怕自己再去走出一条弯路来，我已经经不起折腾了，未来的路可能不会一帆风顺，可是我还是希望它能够笔直些。

朋友啊，还有件事不知道你有没有遇到，如果你没有经历过，那么你一定要仔细听听，这样会避免你掉进求职陷阱。找工作本就不易，可是总有些人的存在，就是为了增加别人生活的难度，他们是怎么做的呢？有打着招聘的幌子收培训费的，有面试前需要培训的，有黑中介假兼职的，这些乱象不巧我都遇到过。他们都有些共同点，要不就是承诺高薪、要不就是福利好，初入职场或者很久没有找工作的人很难辨别，所以找工作的时候大家还是多一个心眼吧，现在大环境这么差，天上是不会掉馅饼的。

朋友啊，走到现在你是不是也经历过很多次面试了，很累了吧，有时你是否也有过这样的感觉，社会好像接受不了平庸的我们，它对我们设置了高要求、高门槛，企图阻止我们前进的道路。在今天蜂拥而至的大学生，日益缩减的岗位，阻挡了多少人寻梦的脚步，此刻你的压力一定很大吧。在这段空窗期里，不知道你是不是已经产生了畏难情绪，我很诚恳的告诉你，现在的我似乎对于新工作有些抗拒，凡是我面试的公司，我都会去一些平台搜索有关于这家公司或者岗位的风评，在一个个不好的评论之中我被一次次劝退。我把尚未发生的困难当成我的假想敌，我把别人的体会当成自己的亲身经验，我把网友三言两语的差评当作真谛，我用未来的不确定性来束缚自己，这样畏首畏尾的我，只能原地踏步。

在这一个多月的求职中，自信、彷徨、迷茫、怀疑、焦虑、内耗都陪伴过我，可是还好我能够及时调整，首先我坚定人生方向，然后我不断地修改我的简历，复盘之前面试过程中的失误，将我的优势与公司招聘要求匹配起来，在不断面试，不断试错之中，终于我还是拿到自己比较满意的offer。我不知道未来会怎么样，但是当下这份来之不易的工作，确实符合我最初的期望。

现在挺感谢当初那个有勇气辞职的我，感谢那个求职中还算理性的我，当下我的每一面，都是为了让自己变得更好，这是我一直努力的原因，也是我坚持的动力。

朋友啊，失业的人有千百种理由，或许是因为工作压力太大导致身体承受不了如此负荷，或许是因为考公考研失败而不得不进入职场，或许是因为当前的工作没有给出预期的报酬和发展空间，或许是因为公司的氛围无法让人静下心来工作，或许是因为现在的职场生活和自己设想的有所落差。无论这样的理由有多么充分，可是我还是想说所有的年轻人都是梦想家，那些让人辞职的理由不过是我们逃避现状的借口，因为我就是这样，没有一份工作是让人完全满意的，如果你现在是在职状态，那么你不知道有多幸运，因为这个四月我是在一步步走向死亡后重生的。

朋友啊，我写此信时，窗外的雨越下越大，瓢泼大雨固然会冲刷遍布在城市里的灰尘，可却无法洗去我心中的阴霾，只留下了潮湿，这一份求职经历我相信我会终身难忘吧。明天会是怎样的呢？我没有答案。

朋友啊，感谢你能够读完这封信，如果你能够感同身受的话，那么这封信便是我为你写的，如果不能，那就算是我空闲时的无病呻吟。

最后祝你顺利找到一份满意的工作！

                                                                                                你的朋友

                                                                                      2024年4月30日